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検診結果と

2年検診の結果はクリアだった。

骨シンチ
レントゲン
マンモ
エコー
血液検査(含 腫瘍マーカ)

待っている間は緊張が続いていたけれど
それを聞いてほっとした。
また、一歩前に進める。

だからと言って、いきなり全てに意欲的な人間に変わるわけでもなく
ちょっとした春物を買って
嬉しい気分を家に持ち帰った。
艶のあるリボン生地や、春らしいコットンのレースが使われた
軽いトップス。

小さな光がたくさんあつまった
ビーズのアクセサリーも買った。

これを身につけて、またゆっくり、自分の人生を歩いて行こう。
そんな気持ちだった。

2年検診が大丈夫だったことをきっかけにして、
アルバイトを辞めることにした。

正社員であれば、そんなに簡単にいかなない。
もっともらしい理由や、次の勤務先なんかをきっちり決め込んでから
次に動くわけだけれど。

およそ一年くらい前からのアルバイト、
始めたころは、体力的にもまったく自信がなくて
務まらなければ辞めるしかないという考えで始めた。

ぺたんこの靴を履いて、
通勤して、
おそろしくゆっくりと、その分丁寧に働いて
自分の意見などを持つ余裕や意欲もなく
ランチだけはちょっと贅沢してリラックスして、
そして何とかふんわりと場になじんで
大人しく1日過ごして
また電車に乗ってアイポッドで音楽を聴きながら帰る。
それで精一杯だったけど、
夜、疲れて眠るときには幸せで心がぽっと温かく満たされた。

それから一年
最近はおこがましくも物足りないようなそんな気持ちになっていた。
正社員へのお誘いも、何度かいただいた。
この厳しい経済状況の中、本当にありがたいことだったけれど
だからこそ、ちゃんと仕切りなおして
新しいステップに踏み出した方がいいのかなあと考えるようになった。

以前に勤めていた会社から話があったことも
この間ブログに書いたけれど
その後も、何度か、別のプロジェクトが立ち上がる度に声をかけていただいた。
(もちろん、待遇は以前とは違うし、
顔見知りの中で働く安心感と共に、なんと言うか恥ずかしさのようなものと
背中合わせだという現実もある。)

本当に、自分は幸運だと思ったし、
忘れずにいてくれた元同僚や上司たちに感謝の気持ちもあったけれど
何も考えずに、用意された場所に流れてしまって本当に良いのかと迷い
どうしてもお誘いを受けられなかった。

今までの職歴を評価してもらったり、
職場でのがんばりを評価してもらったりしたことに対しては
本当に嬉しかった。
どんな形でも、何か認めてもらうというのは元気が出る。

それは確かだけれども、
治療を受けて、色々、色々考えることがあって
今の私の新しい価値観がある。
身軽な私だからこそ、新しい自分にあった生き方を
もうちょっと探してみてもいいんじゃないかという気持ちの方が強かった。

それが許されている環境があるのだから、今くらい、それに甘えて。
何というか、命が終わる時に、
「私、妥協しなかったな、面白かった。」
って言えるように、少し勇気を出そうと思ったのだ。そう。勇気。
私はとにかく慎重派だと友達に笑われて来たのだけど、
それは勇気がないということだと自分では分かっていた。
長い人生を生きるにはそういう慎重さも結構大事だと思っていたけれど
今となっては何が起こるかわからないし、突然その時が来るんだと、思っているから。

だから、先が決まっていなくても、アルバイト先を辞めるという
くだらないけれど
今までの私なら絶対にやらないことを、一度やってみることにした。
前の仕事から離れて、随分経っているので、全てがゼロになった気がしていたのだけど
再び声をかけてもらったことで、
ある一定のプロとして見てもらえる実績が、
私にはあるんだったのかなと見直すきっかけをもらえた。

ここから先は少し出来すぎているのだけれど
本当に辞めるということになったら
全然別の所から、仕事の声がかかったり
思いがけない新しい選択肢の情報を得て、考えるきっかけになったりして
この2、3日ばたばたと動き出して、
思わず目を閉じて「良かった」と息をついた。
必死になりすぎず、この新しい波に乗りたいと思う。
以前の価値観じゃなく、新しい価値観で生きていけるような何かを掴みたい。

同じ病気の方の生き方について
私が得る情報の限りなのだけれど
既にご家庭があったり、子育て真っ最中だったりと
ある程度決まった環境がある方が多く、
治療が追わればそこに戻って行くようなことが多い印象を受ける。
また、ある程度早期に仕事に戻る方は
やはり抗がん剤の治療が私より短期間で、薬剤もライトな方が
多い傾向があると感じた。気のせいかもしれないけど。

私はそのどちらでもないから
これから、ちゃんと作っていかなくちゃ。
ここで、ずっと社会に出ず、静かな生き方を選ぶ人も居るだろうと思う。
ただ私は、何かの形で仕事による充実感と、対価を得たい。
ちゃんと探そう。
用意された道じゃなく、自分で好きだと思う道をもうちょっと探してみよう。

まだ、あきらめない。
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by reeelax | 2011-05-11 13:18 | 術後検査のこと

34歳 シングル 始まりは乳がんstageⅢC。術前化学療法・部分切除・放射線治療・術後ハーセプチンまで終了。現在ホルモン療法中。自分の心と体を大事な友人のように扱いながら治療の日々を過ごしてきました。


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